+梦里-池塘+

失去了心的重量，只想把星星，吞噬和收藏，神隐 

不经意又已踏入今年的五月，每到五月来临之际，总是会有一些触“月”生情，特别是到了现在这个时候，正处在大学四年的黄昏，心里自然是有一些想法，却又不知如何表达。也许还是那句“人老了”，随着年月的增长，藏在内心的东西就越是变得难以出口，正如高中时期时不时就喜欢写一些流水账，而现在，对于身边的琐事，甚至乎大事，什么也表达不出了。
恕我文艺一把：还是莫名其妙地喜欢五月，能感觉到一丝初夏的味道，身体是完全感觉不到寒冷了，天气热的程度也不及于六月和仲夏的七八月，所以衣着上可以短袖长裤，清爽舒适，我觉得最舒适的搭配。
同样，进入五月，也就意味着将要眼看着自己人生唯一一次的大学时代走入最后的一个巷口，而过了这一个巷口，我们会和身边的许多人分道扬镳，正如曾经在中学的巷口分别了一部分人，在小学的巷口道别了一部分人一样。
过了这一个巷口，我们会奔走于全国，甚至全球各地。
过了这一个巷口，我们可能会真正觉得自己不再是一个学生。
所以，一切都变成一种所谓的倒计时，例如，最后一次大学熄灯，大学最后的两个月，最后一次大学课程，最后一篇大学论文，最后一次大学旅游等等。虽然在从前的读书时光中，这样或那样的“最后”一次很多很多，大学也不过是其中一个校园，这样或那样的“最后”我们也并非第一次经历，然而，对于在外地读大学的人来说，与其说自己在与大学告别，倒不如说在与一座城告别，因为对我来说，我对于这座城的感想远远多过于对于如今这所母校的感触。
说句难听的话，我对于母校，似乎是憎恨多于喜爱的，如今是这样不知以后会不会是这样，而之所以会有这种想法的原因很简单，我觉得母校配不起我这样的人。
也许有些狂妄，但是这样的想法我是一直存在的，从入校前得知自己要到这个学校，到来到这个学校见到了这个学校的各种人各种老师，既然我今天以母校为耻，那么明天，母校你也别以我为荣，因为我还是以母校为耻。
对于学校的一切，不想说的太多，但是对于自己在这座城的生活，却有太多想说。
我曾经的故乡，10多年后又亲临此地，本该是有些情怀的，但似乎被审美有问题的地方人才们弄得没了脾气，那些儿时的回忆，渐渐地都被各种挖土机的扬尘所掩埋，一座建筑中的城市，一座没有规划的城市，一座交通阵痛期的城市，我已经适应不了你，但是我从四年的生活中，还是能依稀见到你从前的容貌，还是能见到丑中的美。
我在长江轮渡上，看到夕阳西下，还是想抬起相机。
我在宿舍窗边，看到波光凌凌的湖，还是想冲到湖边，感受一下湖风。
我在汉口轻轨上，看到建筑和街道上的梧桐，还是在心里暗暗说道这座城市真美。
然后我想到，在这个城市，叫我生存，我还是选择不，我早已不可适应这个城市的一切，但是，我却看到了它的美，各种矛盾。
然后，我又想到，自己在这里的日子不会多过两个月了，也许以后会来，但是也不会待这么长了，而我将来的人生中，除了这里，以及SZ，我又会在哪儿呆上如此长的时间呢？

7月11号，JULY 11，GRE查分日。我的GRE成绩，1350

还记得三年前的7月10号，我的另一个博客，那时的我写了一篇日志，只有几个英文字——DON'T FORGET THE DAY

那是我为了让自己记住高考失利而专门写的一篇日志，然而，三年后的今天，我已经不REMEMBER那一天了，因为在10年的6月12号，我参加了我所谓的三年后的又一次“高考”——GRE

而这次，我足足为其准备了10个月，从09年的9月到10年的6月，从身处窗外飘着大雪的WH新东方教室到身处热浪袭来的华科教室，从学校冬令时熄灯后捧着红宝辛苦的啃读到夏令时台灯下拿着电话卡快速抢记红宝，从秋天清晨在落叶下的校园座椅看着令人抓狂的新单词到春天嫩芽萌发时的大树下背诵AW的范文。

然后，最终，我啃下了红宝，考完了AW，克服了GRE，这其中的心酸，只有自己知道；这其中有多少次我想要放弃、想要偷懒，也只有自己心知肚明；这其中有多少次被打击，也仅有自己才说的清。

从来不敢说自己是个意志力强悍的人，但是这一次，我战胜了自己，在大半年的时间中，在万事不顺的情形下，在一切都显得迷茫和遥远的境地里，我终于踏出了一条路，给了自己希望。

还记得10年的春节，回到家的我没有好好的玩、好好地休息，而是keep 学习，背单词，在离开家的时候和母亲吵了一架，她有她的心酸，我有我的不快，在上飞机的前一刻，我给她发了一条短信，我说：停滞是为了蓄势待发，等待的过程是积累的过程。我不仅是给母亲鼓励，还是对自己的鼓励，自己的心酸，自己停滞不前的痛楚，也许只有自己知道了。

而在今天，7月11号，GRE查分日，成绩出来后我很欣慰，当skype的另一头电脑语音一个数字一个数字地报出了我的成绩，我甚至有些不敢相信，V560+Q790+AW3.0，这正是我期盼的成绩，竟然期盼得如此相似，若不是在旁边用手机录了音让我在之后不断复听确认了这个分数，我肯定不会相信这就是我的分数，这就是那个在出国考试上奋斗了1年半岁月而什么成效都没得到的我的分数。

也许对于有些人来说，GT考试并不是难事，他们能很轻易的通过，而且在通过之后还能丢一句：不过是GT考试，我并不在乎，我在乎的是GPA、科研还有个人陈述bulabulabula。还有很多人会说，考试而已，出过而已，干嘛看的如此之重。然而，对于我这种类型的人来说，对付GT考试，我甚至要用全部的力量，而且GT对我很重要，所以，在辛辛苦苦考完了G之后，能收获这样的好成绩（或许对于牛人这个成绩也不算什么）我已是再开心不过。

在我得知这个分数后，除了激动、感动，我还想到了很多人，他们在关注我、在期盼我、在鼓励我、在监督我、在支持我，可以说，没有他们，我完全没有可能获得这个分数，没有他们，我的努力也会打上折扣，没有他们，我的意志也不会如此强悍。

我要感谢佳，我的分数50%都是她给的，在WH寒冷的冬天，她陪我一起上新东方；在下过雪后甲流迅速弥漫的那个时刻，我发烧38.5度，甚至要支持不了GRE的重任，是她带我去医院，最终战胜了疾病；在3月我为AW焦虑失眠痛苦之时，是她鼓舞我打起精神，继续努力；在4、5月专业课任务无比繁重，压得没有考试的同学都痛苦不堪、无法脱身之时，是她站了出来，为我分担任务，减轻了压力；在6月大考在即之时，又是她不断鼓励我，最后的坚持就是胜利。。。我甚至无法用言语表示我对她的感谢，因为她承担了太多太多，这些“太多”似乎并不像一个女生能够承担的，然而她做到了，我成功了，谢谢你，佳。

我还要感谢父母，他们虽然没给太多建议，但是他们创造了条件，在背后默默支持我，他们觉得我做的一定会成功，好事会多磨；感谢谭桑，同为出国友人，他给了我很多希望；感谢杨老师，作为精神偶像的你，不断在精神上鼓舞我，还在考试那天的早上给了阳光般的祝福；感谢尹哥，虽然他考研我出国，但是他的学习精神鼓舞着我；感谢老余小妮两夫妇，一个在考GMAT的同时鼓舞我，一个同考GRE时给了很多鼓励；感谢阿霄的支持和鼓励；感谢725寝室良好的学习环境。。。

老俞说：在绝望的大山上砍下希望的石头。而这一刻，我感觉这块石头终于踏实地落在了我的脚下。

而一切还没有结束，这一切还是开始，因为还有很多等着我去做，托福、科研、申请、PS、推荐信…，还有很多

 

RT

如果还有那么几个人关心我这个几近荒芜的博客的话，也看到了，从上个学期到现在，这里没有一点更新的迹象，而今天，6月5号，我不得不上来了，甚至乎忘了用户名和密码，翻着曾经的文章，发觉——我不知不觉已经老了。

让我整理一下思绪，好吧，是什么让我再次浮出了这个池塘的水面呢。

首要的原因是那些铺天盖地的毕业的话题，是的，又一年，年华逝去，穿着学士服的毕业生越来越多，他们是离我们最近的一届，也是对我们最有影响的一届，我尝试翻着一些老的日志，看到淫淫上曾经的一些留言，不管是已经毕业的还是正待毕业的，名字终将被遗忘，无论是你们忘记我的，还是我忘记你们的，原来只是因为老了。

而毕业的话题毕竟不是引起我写这篇日志的最终原因，要知道，三年前的今天，我还在为着一个目标而坚持不懈，在为那个目标完成后的日子憧憬，那时的我，在现在看来愚蠢无比，可我却伤感地想拨回时间的发条，也许当时的我，连忧愁是什么也不知道，没有什么大的烦恼，只会为一些无关的小事无病呻吟，而这种愚蠢的呻吟，又是何等的令人觉得怀念和羡慕。有多少人还记得高考那天的暴雨，典型的南方的天，在那个城市那么多年的我没有意识到今后的我会那样回想起那种天气，潮湿的雨前的气味，在多年后的今天才发现那样的吸引人。

但是，毕竟是过去了，连大学刚开始的事都记得模糊和遥远的我，离三年前那样的日子不是更加遥不可及么。

我甚至想想象地更遥远，要知道，前几天，当我完成了一周的忙碌后，穿着拖鞋走在校园里6点的夏日黄昏中时，望着操场上空的柔和夕阳，突然嗅到了一股陈旧的气味，三年前，不，4、5年前的我，站在那个小校园中，吃完了晚饭，独自一个人也是走到操场旁，阳光缓慢地令人窒息，一切在我身前又如同马上会置于背后，我说：我竟然要在这个校园呆上三年。而后来，我一下子毕业了，高考完了，来了这里，看着现在的夕阳，我发现已经6年了，看着同样的夕阳，而这中间，被时间偷去了许多事物。

看到老余的签名：为自己祈福，三年后的又一次“高考”。他的GMAT，我的GRE，同样的三年，我也把它称之为又一次“高考”，但是还是不同了，人不同，事不同，精神不同，状态不同，环境不同，我这样的比喻甚至奢侈了“高考”，无非是想怀念那时的一瞬间。所以，RT，原来是自己老了。

然而，我还是十分期盼自己仍然如同从前般战斗，无论是GRE还是TOEFL，汗水在浇灌，未来虽然渺茫，还是希望能够有所希望，为这最后的一周，为这最后的几天，怀念一下过去，缅怀一下自己大半年背单词的坚毅，在送别毕业生的6月天，我又和那些只会无病呻吟的快乐的高考生一起踏上征途。

 

每个学期都会去学校体育馆看一次歌友会
这学期迎来了羽泉 目前以来到学校的我最喜欢的艺人
毕竟也是初中开始关注羽泉 在他们最火的那几年
曾经也像豆瓣里许多人写的那样 买他们的卡带听他们的歌上课时浮现他们的歌声
还记得SARS期间戴着口罩第一次也是最后一次买了他们的一张CD《没你不行》
后来听羽泉的热情也随着时间的流逝越来越淡 加上后来越来越红的JAY DAVIDTAO 还有很多很多歌星
羽泉就像压在一打CD和卡带下的旧CD和旧卡带 越发陈旧与被人遗忘
而昨天 在学校在现场近距离的亲自看见了曾经在封面上冷酷到底的羽泉
他们在台上唱着曾经的歌 观众在喝彩在欢呼在尖叫在跟着唱 我却十分平静 只是看着喊了一两声 冷静地听
两个结了婚的老男人 少了当初红火时学生气的打扮 一个上了国内本科的大学生 少了曾经刚上初中的稚气
后来 由于宿舍哥们的现场抢答 我们宿舍获得了羽泉亲笔签名的新专辑《每个人心中都有一个羽泉》
没想到在时隔6，7年的今天 又一次接触了羽泉的专辑
而听着耳边CD中传出的歌声 我仿佛觉得心中却少了一些羽泉

我的心中或许也不再有羽泉了
就像曾经知道的MSN 早已忘记了密码 早已被封了ID
就像曾经追逐的梦想 遗忘到都怀疑有没有发生过
就像曾经的博客 打开个人资料 赫然出现在眼前的17岁
17again 
我已忘记了密码 如果网站不封 我在上面会永远是17岁
而现实中的我 会不断像当初的羽泉 从学生气变成老男人
不同的是没有那么多的人听我的歌声
时间总是记忆的橡皮 时间常在而记忆不常在
我的心中早已没了很多很多羽泉   

09年的最后一天 又来到了年的最后
马上要进入的新的一年 总是随着岁数的增大有些许遗憾的感觉
年 总是略略带着一丝残酷
越来越会回想过去的事物 却越来越不会用文字去记载心情
曾想象 年也有一种轮回
就好比武汉的树 一年落叶一年不落叶
今年的树恰好和当年刚进学校一般不落叶 纵使天空依旧灰蒙蒙 一种下雪前寒冷的感觉 校园的法桐却依然吊着发黄的叶子
而今年的我 恰似这武汉的树叶 有着前年的感受——肠胃出奇的正常 每天准点的排遗 量度适中 对于肠胃不好总是便量过多的我来说是多么莫名的一种不可思议
——皮肤正常不瘙痒 对于天生皮肤干燥的我来说 多么神奇的一种欣喜若狂
难道身体机能也会随着年轮回反复

09年的最后一天 避免不了俗套的总结
看在200X的岁月即将过去 201X的岁月行将到来 总是有一些关于十年的回想
这十年 从初中走到高中再走到大学 算是青春时代的一个十年
每个人都有这样的十年 但又有多少人真正无悔这十年
也许大部分的论坛文章已帮我们这一届人回顾了这十年的故事
初一的911初二的SARS高考的改革大一大二的奥运和金融危机大三的甲流
不同的只有每个人的经历 那些生活中的点点滴滴

我的09年 回顾起来仿佛还是有点残酷的味道
一年的长途英语学习 从今年的寒假到现在 学T考T学G
自己选上的一条不归路 导致大学与英语纠结的关系
可惜的不是过程 过程总是相似的 可惜的是一些惨白的结果 悬而未决的再战 也许是留给明年的礼物
与佳走过了完整的一年 回忆起来还是会嘴角上扬
翻着今年的照片 还是会感动 时间一如既往地定格在我喜爱的夏天——海边 沙滩 浪花 微笑
一种怀念的欣慰
很少人喜欢夏天 潮热虫多 我却还是觉得夏天好 怀念夏天的回忆 总是有日剧中晨光青草露水的感觉
低调的一年 越来越少的集体活动 越来越多的自己独斗
每天有着不同的心理斗争 忙着不知所措的忙碌
手中的红宝 老俞在封底蠢笑 一些中年男子的所谓成功语录——成功的人是懂得做好每一件小事的人
而我的成功 究竟要多少个今年这样的小事 悬而未决的小事

尽管过去总是留有遗憾 还是相信希望在前方 即使很多事物如我退化的文字功底
新的一年 还是希望自己以及身边的所有关心我和我关心的人都能过得意义有价值有很好的前途
轮回在继续 变化也在继续

毕竟是熬到了十月 与阴郁的九月有了一个了断 九月固然在某些群体眼中是美好的 比如某天校广播台一个军训新生写了一篇文章——告别阴郁的六月来到灿烂的九月——但对于我来说九月总是不适应的感觉

这个九月 有太多不必要的争吵 有太多不必要的急躁 更有太多不必要的浪费

争吵在那些无谓的话题 矛盾总是激烈的存在着 有些时候认为自己确实做的过火了但是依然踩刹不住 后来 矛盾也始终还是矛盾 话题还在循环反复 路灯下对峙 不语 总有那么多想不开的时候

急躁不如说是狂躁，记忆力似乎随着所有十七岁的电影一样下降 精力无法集中 担忧着遥远的担忧 彷徨着如今的彷徨 手里做的不是心里想的 心里想的不是应该做的 忙忙碌碌生活着 狂躁着 看着第一周上火唇裂 第二周感冒流涕 第三周喉咙失声 第四周咳嗽不已的日子 此刻只想念家 原以为早就家的概念 那个不应该时常惦念让自己无法成熟的地方 所有的人似乎都在这个年龄无形逼迫自己做坚强者 硬扛出来的虚壳 我也尝试过那样的感觉 而在这种时刻还是想到了家 极端懦弱 但又无法释怀

浪费是缺德 无论别人的还是自己的 让人在楼下等两节课 只是因为自己的想不开 浪费别人时间 让自己在宿舍在老人家什么也不做 待着闲想着思索着 浪费自己时间 总是有那么多时间被浪费 在夜晚时弥补 每天为在12点后睡觉而心烦意乱 浪费自己的浪费

九月结束 烦躁也该结束了 回一趟家 养一养吧

 

 

又一次回到武汉 我在这里的第三个九月份

透过车窗 看着这个城市清晨的街道 熟悉而又陌生 那些经过一个夏天洗礼的新景

看着报道注册单上自己在第五个学期那一栏盖下去的印章 才发现自己已经在这里待了如此长的时间

对于大三 总是有些不同于大一大二的感觉 大三即是大三 一个不同的层次

某日躺在床上想问题 才发现自己的大学生活已是越过越窄 思想越来越单一 圈子越来越小了

如果说我要我选择我这几年最想重温的一个学期 我想应该是大一下的时候 因为那个时候可能就是我整个大学最辉煌的一段

不知道这是我选择这条路所必须经历的还是我走这条路时无谓所导致的 外生抑或是内生

于是不敢面对某些人了 曾经有个去蒙特利尔的朋友 希望我跟随他一同去那个彼岸 即使走不通也要心中包含一个世界 这是他的原话 也是很多人对我的希冀

后来 这件事始终没有实现 我还是在令我矛盾的二线城市读着令我矛盾的二线一本学校 他在他的大洋彼岸 我们貌似因此而不想做无谓的联系了

转眼已过两年 如果是中学年代 这又是一个拼命的年份 因为马上就要升学 马上就要毕业 马上就有最后的冲刺

而我却想 我心中的那个所谓世界 早就不知道变成了什么一个东西

我还是在九月份抵达这片土地 板着手指头算着逝去的岁月 有人说如果觉得大学里时间过得快 那是因为你自己在努力 而我虽然觉得日子过的很快 但是我认为那是我在逃避些不想面对的东西

九月份 没有了孩子漫长暑假的快乐 没有了学生期盼的希冀 没有了娱乐的气息 没有了慵懒的蝉叫 没有了曾哥 没有了很多令人亲切怀旧的人 没有了繁华 没有了夏日的阳光 没有了很多很多 有些时候站在熟悉的一些场景面前会突然间的恍惚 自己又要从这里开始了 但是又感觉好像曾经已经开始了很久一样

这样的一个时刻 九月份 究竟该弹奏些什么